- La mia vita sessuale è come Coca cola: una volta era normale, dopo è diventata light e adesso è zero.
- Perché un uomo sposato non può dormire dopo aver fatto sesso?
- Perché deve tornare a casa.
Il nipote vede il nonno seduto sulla panca del giardino, senza mutande.
- Nonno, ma perché sei seduto qui fuori senza mutande?
- Lascia perdere, è l'idea di tua nonna. Ieri ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo.
Un giovanotto è seduto al bar. Al suo tavolo si siede una donna matura, vicino ai 60, ma ancora molto bella e vestita in modo provocante. Hanno iniziato a conversare, lui ha offerta anche altri due drink
e alla fine la donna, un po' sbronza, gli si rivolge in modo esplicito:
- Sei un ragazzo molto carino. Hai mai provato doppio sesso, con la madre e la figlia?
- Mai, ma mi piacerebbe tanto.
- Allora, è la tua serata fortunata.
E così vanno nell'appartamento della donna. Appena entrati, lei si toglie il capotto si gira verso di lui e lo bacia appassionatamente, dopodiché accende la luce ed esclama:
- Mamma, vieni qui; ho una sorpresa...
Marito propone a moglie di radersi là giù.
- Ma sei matto? Mi prenderebbe in giro tutto il villaggio.
Due amiche parlano di sesso:
- Tu dici al tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
- Ma no, non voglio disturbarlo mentre è in ufficio.
Una coppia fa l'amore. Lei:
- Caro, sei come un cellulare.
- Cosa vuol dire?
- Appena entri nel tunnel perdi il segnale.
Il preservativo non garantisce il sesso sicuro. Un mio amico lo aveva quando è stato ammazzato da un marito geloso.
Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.
Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film porno su Internet – si chiama buffering.
Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L'uomo a cui apparteneva la casa dice ad altro.
- Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po' cosa fa mia moglie a casa.
Questo guarda e dice:
- Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso con il tuo vicino di casa.
L'uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all'amico con il fucile:
- Sparale in testa…
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
- … e lui nella testa di cazzo.
- Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo.
- Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore?
- Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro.
Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e 800 euro al mese.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dall'infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in
piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli
occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.
Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
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