Barzellette
Pagina iniziale
Sesso
Barzellette Varie
Genovesi
Carabinieri
Ancora Barzellette
Sugli animali
Foto Buffe
Casino'
Giochi
Barze
Detti Divertenti
Vostre Barzellette
Humor Nero
Barzellette su Pierino
Webmaster
Link
|
Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L’uomo a cui apparteneva la casa dice ad altro.
- Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po’ cosa fa mia moglie a casa.
Questo guarda e dice:
- Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso con il tuo vicino di casa.
L’uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all’amico con il fucile:
- Sparale in testa…
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
- … e lui nella testa di cazzo.
- Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo.
- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.
Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore?
???
Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro.
Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in
piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli
occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.
Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
- Perché le donne hanno il cervello?
- ???
- Perché con la passera sarebbero troppo potenti.
|
Casinò Tropez
Gioco e Divertimento
Tutto in italiano
No dialer
Welcome bonus
|