In un bar, un tizio si avvicina ad una bella ragazza e le dice:
- Vuoi un po' di magia?
- Scusa, ma quale magia?
- Andiamo da me, nel mio appartamento, facciamo l'amore e dopo tu sparisci.
Due coppie sposate a cena. Uno dei maschi si vanta:
- Recentemente sono riuscito a fare l'amore per un'ora e cinque minuti.
Sua moglie risponde:
- Era allora quando siamo passati ad ora legale.
Parlano due colleghi in ufficio:
- Ho sentito che hai una ragazza nuova.
- Sì!
- E bravo a letto?
- In realtà, non lo so. Alcuni dicono che è brava ed altri dicono che non è gran che.
- Signorina, in questo modulo, dove è scritto "sesso" deve scrivere "femminile", non 3 volte al giorno.
- Cos'è il sesso sicuro?
- Quando la donna con la quale lo fai non conosce il tuo nome, il tuo indirizzo e il tuo numero di telefono.
- Ho avuto una vita sessuale regolare finché non mi sono rotto il braccio.
L'annuncio di una giovane donna in un quotidiano locale:
- Cerco un uomo perché voglio sposarmi. Sono povera e non molto istruita. Non so cucinare, oddio lavare i pani e pulire la casa, però... non ho mai mal di testa.
Durante un'indagine del mercato, uno che raccoglieva i dati si presenta in una famiglia e intervista separatamente il marito e la moglie. Finito il lavoro, il marito lo accompagna alla porta e l'uomo gli dice:
- Senta, non dovrei dire questa cosa, ma è per la sua informazione; lei mi sembra una persona per bene. Alla domanda "quante volte a settimana Lei fa l'amore", lei ha risposto 2 volte, mentre sua moglie ha risposto 5 volte.
- Ho capito, ma non c'è niente di preoccupante. Appena restituiamo il mutuo, anche lei torna a fare l'amore 2 volte a settimana.
Una coppia di mezz'età guarda un film per adulti. Ad un certo punto, in mezzo ad una scena di ammucchiata, la moglie esclama:
- Ferma, ferma il film! Torna un po' indietro... Ancora un po'... Stop! Vedi la lampada su quel comodino? Voglio che mi compri una uguale per la camera da letto.
Lei:
- Voi maschi pensate soltanto al sesso, ma noi donne vorremmo l'attenzione.
Lui:
- Attenzione, attenzione: adesso si fa sesso.
- La mia vita sessuale è come Coca cola: una volta era normale, dopo è diventata light e adesso è zero.
- Perché un uomo sposato non può dormire dopo aver fatto sesso?
- Perché deve tornare a casa.
Il nipote vede il nonno seduto sulla panca del giardino, senza mutande.
- Nonno, ma perché sei seduto qui fuori senza mutande?
- Lascia perdere, è l'idea di tua nonna. Ieri ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo.
Un giovanotto è seduto al bar. Al suo tavolo si siede una donna matura, vicino ai 60, ma ancora molto bella e vestita in modo provocante. Hanno iniziato a conversare, lui ha offerta anche altri due drink
e alla fine la donna, un po' sbronza, gli si rivolge in modo esplicito:
- Sei un ragazzo molto carino. Hai mai provato doppio sesso, con la madre e la figlia?
- Mai, ma mi piacerebbe tanto.
- Allora, è la tua serata fortunata.
E così vanno nell'appartamento della donna. Appena entrati, lei si toglie il capotto si gira verso di lui e lo bacia appassionatamente, dopodiché accende la luce ed esclama:
- Mamma, vieni qui; ho una sorpresa...
Marito propone a moglie di radersi là giù.
- Ma sei matto? Mi prenderebbe in giro tutto il villaggio.
Due amiche parlano di sesso:
- Tu dici al tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
- Ma no, non voglio disturbarlo mentre è in ufficio.
Una coppia fa l'amore. Lei:
- Caro, sei come un cellulare.
- Cosa vuol dire?
- Appena entri nel tunnel perdi il segnale.
Il preservativo non garantisce il sesso sicuro. Un mio amico lo aveva quando è stato ammazzato da un marito geloso.
Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.
Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film porno su Internet – si chiama buffering.
Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L'uomo a cui apparteneva la casa dice ad altro.
- Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po' cosa fa mia moglie a casa.
Questo guarda e dice:
- Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso con il tuo vicino di casa.
L'uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all'amico con il fucile:
- Sparale in testa…
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
- … e lui nella testa di cazzo.
- Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo.
- Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore?
- Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro.
Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dall'infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in
piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli
occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.
Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.
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