Scherzi

Foto Buffe

Una bambina scrive la lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, ti prego di portare quest'anno dei vestiti a quelle povere ragazze che si trovano nel computer di papà.

Esistono due tipi di persone:
1) quelle alle quali piaccio;
2) quelle prive di gusto.

- Mio figlio ha spaccato il vetro del mio iPhone 11, e per questo lo regalo. Figlio ha i capelli biondi, gli occhi azzurri e frequenta la prima elementare.

Un cameriere si rivolge ad un cliente fisso:
- Oggi mi sembri molto preoccupato. Ci sono dei problemi?
- Anche tu saresti preoccupato se tuo figlio mettesse incinta la tua colf.
- Senza alcun dubbio, ma, se mi ricordo bene io, tuo figlio ha appena 6 anni.
- E'’ vero, ma la piccola peste ha bucato i miei preservativi.

Un tizio si trova nello studio di un ortopedico del piede. Il dottore:
- Mi scusi, ma le puzzano i piedi.
- Me l'ha detto anche il medico di base, ma volevo sentire il parere di uno specialista.

Ad un signore è morta la terza moglie. Ha chiamato per il funerale Marco, il suo migliore amico, ma Marco non è andato ed è rimasto a casa. Sua moglie gli chiede:
- Ma perché non sei andato al funerale?
- Posso essere sincero con te? Mi vergono! Lui mi chiama già la terza volta e io lui nemmeno una.

Ieri sera passavo accanto ad una palestra dove era ben esposta la scritta: "Tu puoi di più". Sono tornato al bar e mi sono fatto altre due birre.

Un tizio viene dal suo medico di famiglia:
- Dottore, mi fa male qui, sul lato destro, sotto le costole.
- Lei beve?
- Sì.
- Allora è dovuto al banco del bar.

I maschi che corrono dietro ogni gonna devono essere mandati in Scozia, per la riabilitazione.

Pasquale si è arricchito all'improvviso. Non si sa come, ma i soldi erano veramente tanti. Così tanti che ha deciso di costruire la casa più bella del paese, ma questo non bastava. Si è fatto fare non una, ma addirittura 3 piscine: una con l'acqua calda, una con l'acqua fredda ed una senza acqua. Un amico gli chiede come mai una piscina senza acqua.
- Sai, è per la mia Pasqualina: lei non sa nuotare.

La maestra chiede ad un alunno:
- Tuo papà ti sta aiutando con i compiti di casa?
- Non più! L'ultima insufficienza gli ha spezzato il morale.

Un vecchio studente spiega ad un novellino come vanno le cose nella vita studentesca:
- Tranquillo! I primi tre anni sono i peggiori, ma dopo ti iscrivi al secondo anno.

Un signore entra in una gioielleria in centro di Milano. Sua moglie oggi compie gli anni e vorrebbe farle un regalo. I soldi a sua disposizione non sono molti e per quello, dopo una lunga ricerca, sceglie un modesto anello. Chiama il commesso:
- Mi scusi, quanto costa quest'anello?
- Due mila euro.
- Orrore! E questo accanto?
- Due orrori.