Un tizio si trova in ospedale, messo molto male, con la testa fasciata e una mano ingessata. Appena è tornato nello stato cosciente, il dottore gli chiede cosa è successo.
- Mia moglie e io stavamo seduti sul divano e guardavamo la sua serie televisiva preferita. Ad un certo punto le ho chiesto di portarmi una birra, ma lei ha rifiutato. Ha
suonato il suo cellulare in cucina. Si è alzata subito per vedere chi è. Ha trovato il mio messaggio: "Visto che sei già in cucina, puoi portarmi la birra". Dopo di questo
non mi ricordo più niente.
Una donna chiede a suo marito:
- Cosa facciamo per San Valentino?
- Che giorno è?
- Mercoledì.
- Va bene la carbonara; non l'hai fatta da tanto tempo.
Marito e moglie guardano un incontro di pugilato. Lui:
- Sono proprio deluso. Tutto finito in due minuti.
- Adesso sai come mi sento io.
In un litigio violento, la moglie dice a marito:
- Era meglio se sposavo il diavolo che te.
- Non potevi! Il matrimonio tra i parenti non è ammesso.
Lei:
- Cosa faciamo per San Valentino?
- Che giorno è?
- Mercoledì.
- Va bene la carbonara.
Dopo una visita dal dottore, una donna torna a casa e dice al marito come stanno le cose:
- Il dottore mi ha detto che mi rimangono ancora soltanto 8 ore della vita. Facciamo l'amore tutta la notte.
- Per te è facile, non ti devi svegliare domattina per andare a lavorare.
Un tizio è seduto nel soggiorno leggendo il giornale e bevendo un bicchiere di prosecco. Sua moglie torna dallo shopping, lo saluta velocemente e sparisce in cucina. Dopo un'ora si presenta nel
soggiorno con un piatto sul quale si trova una bella focaccia. Il marito guarda la focaccia con gioia. La moglie:
- Ecco caro, ti ho fatto questa bella focaccia per scusarmi di aver rotto una freccia della macchina.
- Cosa hai fatto?
- Te l'ho detto: la focaccia.
La moglie sta cercando marito per tutto il paese, ma non c'è una traccia di lui. Entrava in tutte i negozi per chiedere se qualcuno lo aveva visto, ma niente. Alla fine,
sente dal barbiere che un cliente gli aveva detto di averlo visto vicino al fiume. Lei si precipita là e trova il marito che stava inculando un altro uomo. Scioccata chiede:
- Ma che diavolo stai facendo?
- Stava annegando. Lo tirato fuori dall'acqua e gli sto facendo la respirazione artificiale.
- Ma non si fa così come fai tu; si fa bocca a bocca.
- Lo so, tutto è iniziato così.
Sono le 8 di mattina. Il marito entra in casa cercando di non provocare dei rumori. Purtroppo, in fondo del corridoio c'è lei; in vestaglia, arrabbiatissima.
- Ciao Superman. Sei un po' in ritardo?
- Posso spiegarti tutto cara. Sai sono stato con i clienti...
- ... e avete discusso tutta la notte fino alle 8 di mattina. Vero Superman?
- Sono riuscito ad avere un nuovo cliente per un affare molto importante e l'ho portato fuori per una cena di un certo livello.
- Fino alle 8 di mattina? Superman, mi consideri una stupida?
- Ma no cara! Ammetto che dopo siamo andati in un night bar per fare un drink, per festeggiare l'accordo che abbiamo raggiunto. Siamo rimasti là fino alle 3...
- ... allora così, fino alle 3, Superman. E dopo?
- Dopo siamo andati in un club, ma era una noia mortale. Io guardavo soltanto, ma dovevo stare con lui. Sai, alla fine il conto l'ho pagato io; era il mio dovere.
- Ma guarda un po' Superman, hai soltanto guardato e io dovrei credere in tutto questo che mi racconti. Cos'altro devo credere?
- Ma lasciami spiegare... Scusa, ma perché mi chiami Superman?
- Soltanto Superman porta le mutande sopra i pantaloni.
Marito entra in casa e saluta moglie.
- Ciao!
Lei è arrabbiatissima:
- Ciao? E' l'unica cosa cha hai da dire? Sei uscito dalla casa 3 giorni fa per comprare il pane.
- Mannaggia! Il pane! Torno subito.
Un uomo ha letto il libro "Come essere il padrone in casa propria". Finalmente ha deciso di farsi valere. Va in cucina, si mette davanti alla moglie e inizia:
- Da oggi si cambia la musica. Io sono il padrone di casa e la mia parola è l'ultima; non si discute. Stasera mi preparerai un'ottima cena e deve esserci anche un
dessert. Dopo andiamo in camera da letto e si fa l'amore come voglio io. Più tardi mi preparerai un bagno con i sali profumati, per rilassarmi. In seguito mi
asciugherai la schiena, mi massaggerai i piedi e le mani. Alla fine mi porterai il pigiama e indovina che me lo metterà?
- Quelli delle pompe funebri!
Moglie:
- Io per te sono soltanto una Cenerentola: cucino, lavo, stiro, pulisco...
- Ma non ti avevo detto che quando mi avresti sposato avrai vissuto come in una fiaba.
Marito torna a casa e trova sua moglie al letto con un uomo sconosciuto.
- Cara, cosa fa questo uomo nel mio letto?
- Miracoli caro, miracoli!
Se moglie è un nome, allora amante è un pronome.
La moglie è venuta a fare visita al marito che si trova in prigione:
- Caro, come ti senti?
- Come se fossi a casa!
- Mi fa piacere, ma come mai?
- Il cibo non sa di niente, i vestiti non sono stirati, niente sesso e non posso uscire fuori.
Marito alla moglie:
- Passami i calzini da golf.
- Ma quali sono i calzini da golf?
- Quelli con 9 buche.
Lei guarda la trasmissione culinaria della Parodi sulla 7. Marito le dice:
- Perché guardi le trasmissioni di cucina se non sai cucinare?
- Ma anche tu guardi i film porno...
Marito sta guardando il suo coso e dice alla moglie:
- Se lo avessi 2 centimetri più lungo sarei un principe.
E la moglie gli risponde:
- A se lo avessi due centimetri più corto saresti una principessa.
Due amiche al lavoro stanno chiacchierando:
- Come è andata ieri sera?
- Una catastrofe. Mio marito è rientrato a casa, ha cenato in tre minuti, abbiamo fatto sesso per quattro minuti e il minuto successivo già dormiva. A te come è andata?
- Alla grande! E' tornato a casa, mi ha portato fuori per una deliziosa cenetta romantica, dopo abbiamo fatto una passeggiata di un'ora e infine candele, un'ora di preliminari,
mezz'ora di sesso fantastico e per finire, un'intera ora di chiacchiere. Una vera favola!
Più o meno nello stesso tempo davanti a una birra due colleghi stanno facendo due chiacchiere:
- Come è andata ieri?
- Benissimo! Torno a casa, la cena era già a tavola, ho mangiato, ho scopato con mia moglie e poi mi sono addormentato. E tu, racconta!
- Un disastro! Rientro a casa e non c'è la luce perché mi sono dimenticato di pagare la bolletta, così sono stato costretto a portare fuori a cena la moglie. La cena era una
di quelle in cui ti danno porzioni piccole in un piatto grande con sopra delle decorazioni che fanno passare per delle opere d'arte. Lo scontrino era talmente salato che
alla fine della serata non avevo manco soldi per pagare il taxi e così mi sono dovuto fare un'ora di passeggiata fino a casa. Arrivo e ovviamente non c'è la luce, quindi
prima ho dovuto cercare le candele e poi accenderle! Ero così arrabbiato e frustrato che mi ci è voluta un'intera ora per farmelo alzare e poi non riuscivo manco a venire
per ben mezz'ora! E per concludere un'altra ora sveglio! Come ti dicevo prima, un disastro!
Marito chiede a moglie:
- Vuoi che passiamo un bel week-end?
- Ma certo!
- Allora ci vediamo lunedì.
Moglie chiede a marito se gli piacciono di più le donne belle o quelle intelligenti.
- Ne une, ne altre, tu per me sei la migliore.
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