Le ultime barzellette

L'inizio di quest'anno, 2015, non è proprio bello al livello globale. Gli attentati terroristici in Francia e Danimarca, la guerra in Medio Oriente che si sposta sempre più vicino a noi, quella che mi preoccupa ancora di più in Ucraina, gli sbarchi e le morti dei profughi, la crisi di Grecia, l'uscita dall'Isola dei famosi di Patrizio Oliva; tutte cose deprimenti che ci buttano giù e abbassano il nostro morale. L'unica cosa che mi viene in mente ad aiutarci tutti quanti è di creare una nuova pagina che fa ridere.

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S. Pietro ha ricevuto l'ordine dal capo di accettare soltanto la gente morta in un modo spettacolare; causa l'affollamento del Paradiso. Arriva un uomo e chiede di essere ammesso. S. Pietro gli risponde:
- Da oggi accettiamo soltanto i casi particolari, piuttosto spettacolari.
- Direi che il mio caso rientra nella vostra richiesta. Da tempo sospettavo che mia moglie mi tradisce. Così un giorno sono uscito 2 ore prima dall'ufficio e sono salito a piedi all'ottavo piano, dove abitiamo; sa, l'ascensore non funzionava. Apro la porta, guardo in tutto l'appartamento e finalmente sul balcone trovo il tizio, completamente nudo, appeso dalla parte esterna del balcone, tenendosi per il parapetto. Prendo il martello e lo picchio sulle dita. Si stacca dal parapetto, vola giù, ma cade su un morbido cespuglio. Il bastardo è ancora vivo. Vado in cucina, prendo il frigorifero, riesco a trascinarlo sul balcone, lo sollevo e lo butto giù sul tizio. Lo prendo in pieno. Ma quella eccitazione e lo sforzo fisico mi hanno provocato un infarto ed eccomi qui, da te.
- Mi hai convinto. Puoi entrare.
Dopo qualche minuto, S. Pietro sente ancora il campanello della porta del Paradiso. Apre e dice all'uomo che gli stava davanti:
- Facciamo entrare soltanto i casi particolari.
- Credo che il mio è proprio uno di questi. Come tutte le mattine, facevo degli esercizi fisici sul mio balcone. Sa, lo faccio nudo perché così mi sento più libero e in contatto con la natura. Ero un po' distratto e così mi è successo di scivolare e cadere oltre il parapetto. Riesco ad aggrapparmi al parapetto del balcone sotto il mio e rimango appeso. Dio mio, che fortuna, stavo pensando, quando sul balcone compare un tizio. Quando mi vede, la sua faccia diventa cattiva, prende un martello e comincia a picchiarmi sulle dita. Io cado, ma per fortuna atterro su un cespuglio molto morbido. Pensavo che è la seconda volta che mi salvo per miracolo, ma subito dopo vedo il tizio che mi ha picchiato con martello che mi butta addosso un intero frigorifero. Così sono morto.
- Entra pure.
Ancora uno che vuole entrare in Paradiso. S. Pietro lo avvisa:
- Da oggi entrano soltanto i casi particolari.
- Nessun problema. Dopo una buona scopata, stavo seduto nudo in un frigorifero, perché il marito della mia amante è tornato prima dal lavoro...
- Basta così. Entra dentro.

- Che cos'è la "posa Superman"?
- Quando sei in un bagno pubblico, su una turca, e con la mano tieni la maniglia per impedire agli altri di entrare.

Un uomo parcheggia davanti al parlamento. Subito si avvicina un vigile e gli dice:
- Non può parcheggiare qui; questo è il parlamento.
- Lo so, grazie per l'avvertimento, ma ho un ottimo antifurto.

Due amici seduti in un bar, affrontando le loro birre:
- Hai sentito che c'è un albergo dove mangi, bevi, fai l'amore e dormi, a quando te ne vai via ti danno anche 100 euro.
- Ma dai, non raccontare le idiozie. Da chi hai sentito questa?
- Dalla tua moglie.

Secondo le statistiche di Babbo Natale, un desiderio su due delle mogli è quello di conoscere la password del marito.

Cinque regole da ricordarsi nella vita:

I soldi non possono comprare la felicità ma è molto più piacevole piangere dentro una Ferrari che su una bicicletta.
Perdona il tuo nemico, però ricordati il nome del deficiente.
Se aiuti qualcuno in difficoltà, lui si ricorderà ancora di te quando sarà in difficoltà.
Tante persone sono tuttora vive soltanto perché è illegale ammazzarle.
Alcool non risolve i problemi, ma nemmeno il latte lo fa.

Una volta con le mutandine da donna potevi lavare la macchina e oggi non riesci nemmeno a pulire gli occhiali.

Padre e figlio:
- Figlio mio, ti faccio i miei più sinceri auguri. Sono sicuro che la giornata di oggi rimarrà nella tua memoria come la più bella della tua vita.
- Grazie papà, ma il matrimonio è domani.
- Fidati, so di cosa parlo.

Lei torna a casa:
- Ciao caro, sono arrivata. Cosa vuoi per cena? Ti ho comprato la birra. Stasera c'è la Champions, perciò se vuoi chiamare i tuoi amici; così potete guardare insieme. E se dopo volete passare anche al bar.
- E' grave?
- Ma no. Il parafango di sinistra e un poco paraurto dallo stesso lato.

- Andresti a letto con me per dieci mila euro?
- Pensandoci bene, direi che la mia risposta è sì.
- E per 10 euro?
- Ma come ti permetti. Cosa pensi che sono io?
- Questo lo abbiamo già stabilito e adesso trattiamo il prezzo.

Pierino scrive la lettera a Babbo Natale:
- Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei ricevere una nuova sorella.
Babbo Natale risponde:
- Caro Pierino, non ci sono problemi, ma prima mandami tua mamma.

Due barboni nel parco.
- Hai un po' di pane per i piccioni?
- No, io li mangio senza.

Lei:
- Sarebbe bello se tu fossi un po' eccitato.
Lui:
- Sarebbe eccitante se tu fossi bella.

- Sai a cosa serve l'elica su un aereo?
- ???
- Per raffreddare il pilota. Non ci credi? Prova a fermare l'elica e vedrai come il pilota inizierà a sudare.

Il tuo oroscopo:
LAVORO: Le stelle ti sorridono.
FAMIGLIA: Le stelle ti sorridono.
AMORE: Le stelle ti sorridono.
SESSO: Le stelle muoiono dalle risate.

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