Humor Nero

Foto Buffe

Un tizio viene in biblioteca:
- Avete un libro sul suicidio?
- Lo avevamo, ma sa, gente prende in prestito e non restituisce.

Dopo una cena a lume di candele, il marito chiede alla moglie:
- Cara, i funghi che hai preparato erano ottimi. Dove hai trovato la ricetta?
- In un romanzo poliziesco.

Un ispettore di polizia:
- Quando si è accorto che la sua moglie era morta?
- Il sesso era sempre uguale, ma i piatti sporchi crescevano ogni giorno.

È tarda notte. Una giovane ragazza passa attraverso un parco. L'assalta un uomo e inizia a violentarla. Una, due, tre volte di seguito. Appena la ragazza si è composta, dice all'aggressore:
- Già quando mi ha sfruttato così, mi offra almeno una sigaretta.
Il tizio accende la sigaretta e nella luce della fiamma dell'accendino la ragazza riconosce suo padre.
- Papà! Ma come potevi fare una cosa così orrenda?
- Figlia mia, tu fumi!?

- Mamma, com'è possibile che io riesco a risolvere il cubo di Rubik in pochi secondi e ad altri bambini serve molto più tempo?
- Perché tu sei daltonico.

- Papà! Papà! Incendio! La casa sta andando a fuoco!
- E dai allora usciamo velocemente ma non urlare che svegli la mamma!

Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito. Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
- Ma avevate così tanti funerali oggi?
- No, c'era uno solo.
- E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
- Sì, era il funerale del direttore dell'agenzia delle entrate… e quando l'abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che dovevamo ripetere la sepoltura altre sette volte.

Un uomo passeggia sul lungo mare e all'improvviso sente le grida.
- Aiuto, non so notare! Sto annegando. Aiuto!
L'uomo guarda verso il mare e vede uno che sta veramente annegando. Gli si rivolge:
- Do you speak english?
- Yes, yes! I speak english. Help me, please.
- Idiota, era meglio se imparavi a nuotare che studiare inglese.

Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce:
- Cara, sto morendo e devo confessarti una cosa. Non posso portarmi quel peso con me.
- Non parlare, ti stancherai così.
- No – insisteva Marco – voglio morire in pace e te la devo dire. Sai, ho fatto l'amore con tua sorella, con la tua migliore amica e sono stato a letto anche con tua madre.
- Lo so. Adesso rilassati e lascia che il veleno agisca.

Un aeroplano con qualche difficoltà tecnica sta per atterrare ed il capitano sta informando i passeggeri a tal proposito:
- Allacciate le cinture, atterriamo, ma forse non ce la facciamo.

Una mamma e suo figlio di cinque anni stanno affacciati alla finestra. Il ragazzino chiede alla mamma:
- Mamma, mamma, ma perché papà sta barcollando nel cortile.
- Stai zitto e passami un altro proiettile.

Per godersi la seguente barzelletta bisogna conoscere un po' di tedesco. Per quelli che non se la cavano, in corsivo c'è la traduzione, ma con la traduzione ovviamente non rende al massimo.

Durante la seconda guerra mondiale, in un campo di concentramento passeggia Hitler accompagnato da un suo generale. Ad un certo punto vede uno dei prigionieri che lavora in un orto, piegato con la schiena girata verso loro due. Hitler prende una rincorsa e dà un calcio nel culo al prigioniero, che vola per 5 metri. Il generale scioccato, si avvicina a Hitler e gli chiede:
- Her Führer, was ist das? (Mio Duce, cos'è questo?)
Hitler, alzando il piede sinistro (era mancino) e mostrando la scarpa dice:
- Das ist Adidas! (È l'Adidas! Il marchio delle famose scarpe da tennis.)