Barzellette sui Genovesi

Foto Buffe

Un turists milanese si perde tra le colline e visto che la zona non è coperta con il segnale telefonico, non riesce a capire dove si trova. Alla fine vede un benzinaio, si ferma e chiede:
- Mi scusi, mi può dire dove mi trovo?
- L'informazione le costerà 2 euro.
- Grazie mille! Ho capito che mi trova nel genovese.

- La storia narra che il filo d'alluminio è stato inventato proprio da noi Genovesi. È successo quando i due nostri concittadini si sono azzuffati per una moneta di 10 lire (per quelli giovani che non hanno mai visto una, era di alluminio).

Il piccolo genovese dice al padre:
- Papà, oggi ho risparmiato 2 euro perché invece di prendere l'autobus, l'ho seguito!
- Bravo, ma se avessi inseguito un taxi avresti risparmiato 10 euro!

Un genovese ha comprato le scarpe nuove al figlio e gli dà un consiglio:
- Abbi cura di queste scarpe; vedi quanto sono belle. Fai passi più lunghi!

Un signore incontra un genovese che ha conosciuto tanti anni fa e che ha sempre balbettato. Si accorge che questo parla in modo fluente. Gli chiede:
- Ma tu una volta balbettavi e adesso parli perfettamente. Come ci sei riuscito?
- Un anno fa circa dovevo fare una telefonata internazionale, sai Stati Uniti, e tu sai quanto costano quelle chiamate.

Un genovese entra sull'autobus con un sacco molto grosso e pesante. Il conducente gli si avvicina e gli dice:
- Signore, deve pagare anche per il trasporto dei bagagli.
Il genovese scioglie il sacco e dice:
- Vieni fuori figliolo. Comunque devi pagare!

- All'inizio era bellissimo. Mi ha detto che è di Sanremo e che vive a Genova. Mi sono trasferita da lui e abbiamo iniziato a vivere insieme. Pagavamo a metà l'affitto e le bollette. Dopo 2 anni ho scoperto che l'appartamento era suo.

Un genovese vende i gelati in una spiaggia per i nudisti. Gli si avvicina una bionda, bellissima, e gli chiede un gelato. Lui la guarda davanti, dal basso verso l'alto, dopo si sposta dietro e fa lo stesso esame. La bionda, molto imbarazzate e arrabbiate, gli dice:
- Ma non hai mai visto una donna nuda nella tua vita?
- Ma ho visto le donne nude, però sto guardando da dove tirerai fuori i soldi.

Due genovesi:
- Voglio vedere quanto sei bravo in algebra. Se tu hai 50 euro e io ti chiedo di prestarmi 20, quanti euro avrai?
- 50!

Un genovese finalmente riesce a convincere una ragazza che gli piaceva a fare una gita con lui. La meta: Sestri Levante. Sono partiti con la macchina presto di mattina, per avere la giornata più lunga. Si sono goduti le bellezze del posto ed una lunga passeggiata accanto al mare. Dopo pranzo si sono diretti verso la macchina. Il parcheggio era un piazzale vicino al mare, con una splendida vista. Si sono fermati un attimo per godersi la vista e la fine della giornata. Lui, con un certo imbarazzo che si vedeva sulla sua faccia, si mette davanti a lei fissandola. Lei, felicissima, inizia a tremare. Il suo cuore batteva più forte. Lui:
- Senti, non è facile per me, mi sento molto in imbarazzo, ma ti devo chiedere una cosa: mi daresti qualcosa per la benzina?

In giorno della vigilia di Natale, un genovese va dal suo vicino di casa e lo prega di venire accanto alla finestra del suo appartamento, un po' prima di mezzanotte, e di sparare 3 colpi di pistola in aria. Il vicino accetta e 5 minuti prima di mezzanotte si avvicina alla casa e sotto la finestra spara 3 colpi in aria. Il genovese, in presenza dei suoi figli, inizia a lamentarsi:
- Che disgrazia, hanno ucciso Babbo Natale.

- Come inizia la ricetta per la torta genovese?
- Prendete in prestito 2 etti di farina e 4 uova...

- Cosa fa un genovese quando ha freddo?
- Mette accanto a sé una candela.
- E cosa fa quando ha un freddo boia?
- Accende la candela.

Ad un genovese muore la moglie. Per contenere le spese, lui decide di cremarla. Si reca presso un'impresa funebre e l'impiegato gli chiede di scegliere l'urna. Lui guarda e chiede:
- Quanto costa questa?
- 299 euro.
- E questa qui?
- Questa costa 119 euro.
- E quella là?
- Sa, quella non è un'urna. È un barattolo della marmellata. È gratuito.
- Lo prendo. A mia Anna piaceva molto guardare dalla finestra.

- Cosa fa un genovese quando arriva a Milano?
- La stessa cosa che fa a casa: fa il tirchio!

Un genovese viene nell'ufficio anagrafe e vuole cambiare il nome della propria moglie. L'impiegata lo guarda con qualche sospetto:
- Ma perché non è venuta sua moglie per cambiare il proprio nome?
- Non può venire perché è morta la settimana scorsa.
- Gesù Cristo, ma perché le vuole cambiare il nome?
- Ho trovato una lapide usata molto bella, a buon prezzo, ma il nome non torna.

Un genovese sta per morire e chiama i suoi 3 generi.
- Cari, come potete vedere anche da soli, mi si avvicina la fine. Vi ho convocati per dirvi il mio ultimo desiderio. Alle mie figlie, e a voi, lascio tutto quello che ho guadagnato durante la mia vita, ma ad una condizione. Voglio che quando morirò ognuno di voi 3 pone nella mia bara 1000 euro; potrebbero essermi utili nella mia vita aldilà.
Dopo pochi giorni, il genovese muore ed i generi si avvicinano alla bara per rispettare la promessa. Si appressa il primo genero e mette mille euro nella bara. Lo stesso fa anche il secondo. Si avvicina il terzo, anche lui un genovese, compila un assegno per la cifra di 3000 euro e riprende i 2000 che già si trovavano nella bara.

- Quando genovesi vendono il terreno?
- Quando c'è la bassa marea.

- Perché i genovesi raramente comprano il frigorifero?
- Perché non credono che la lampadina che si trova dentro si spegne quando si chiude la porta.

Un genovese sta per prendere in affitto un appartamento al mare. Il proprietario dell'appartamento gli dice:
- La stanza con la vista sul mare costa 15 euro in più.
- E se prometto che non guarderò fuori?

Due amici genovesi dividono una birra:
- Ieri ho giocato a tennis con Maurizio. Ma sai quanto mi sono stancato? Ho corso tutto il tempo.
- Ma guarda un po', non pensavo che Maurizio fosse un giocatore così bravo.
- In effetti non lo è ma giocavamo soltanto con una racchetta.

Entra un genovese in un autobus e chiede al conducente:
- Scusi, si deve pagare il biglietto per un fiore?
- Certamente no.
- Dai Rosa, entra.

Un figlio genovese dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.

Una coppia genovese innamorata passeggia tenendosi per mano. Passano davanti ad una pasticceria e lei dice:
- Hm, che bel profumo.
- Vuoi che passiamo davanti un'altra volta?

Tagliaerba genovese non soltanto non consuma il carburante, ma produce il cibo.

- Come si fanno la doccia i genovesi?
- Incendiano un bosco e aspettano che arrivi un Canader.

- Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.

Un papà genovese, viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani, ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!