Barzellette sui dottori

Foto Buffe

Dopo avere visitato la moglie, un ginecologo si rivolge a suo marito:
- Sua moglie è incinta.
- Come incinta? Sono stato attento.
- Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.

Un uomo parla con il suo medico:
- Dottore, ho un fortissimo desiderio di vivere in eternità. Cosa posso fare per raggiungere l'obiettivo?
- Si deve sposare.
- E così riuscirò a realizzare il mio desiderio?
- No, ma il desiderio scomparirà.

- Dottore, ma sarò veramente operato da uno studente?
- Sì.
- E se l'operazione non andrà a buon fine?
- Lo studente non passerà l'esame.

Un dottore da i consigli al paziente:
- La situazione è seria. Può mangiare soltanto cibi con pochi grassi e senza salse, non deve bere delle bevande alcoliche, nemmeno quelle leggere e le sigarette deve proprio dimenticare.
- Mi scusa, ma posso fare l'amore?
- Sì, ma soltanto con sua moglie; non si deve eccitare troppo.

Un uomo va dal dottore e si lamenta:
- Dottore, respiro con fatica e tossisco molto.
- Ma lei fuma?
- Sì, ma non mi aiuta.

Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

Una donna dal dottore:
- Mi aiuti, soffro di impotenza.
- Come sarebbe? Sarà suo marito che ne soffre.
- No, mio marito è malato ma sono io che soffro!

Un'anziana coppia va dal dottore. Il dottore prima vista il marito:
- Sembra che lei sia a posto. Ci sono dei problemi?
- Sa dottore, niente di speciale ma quando faccio l'amore con mia moglie prima volta, tutto apposto. Ma quando parto la seconda volta sudo parecchio e questo mi dà un certo fastidio.
Dopo avere visitato anche la donna, il dottore le rivolge la domanda:
- Anche lei è a posto ma suo marito dice che quando fate l'amore, la prima volta fila tutto liscio mentre la seconda volta suda molto. Per caso lei conosce la ragione?
- Certo che sì. La prima volta è a gennaio e la seconda volta è ad agosto.

Dopo un'operazione al seno, il dottore chiede alla paziente:
- Allora signora, è contenta con la grandezza?
- Sì, sono perfette. Sa dottore, avrei un'altra richiesta: vorrei avere gli occhi più grandi.
- Nessun problema! Infermiera, faccia vedere il conto alla signora.

Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e 800 euro al mese.

Un uomo entra in un'ordinazione, da un medico. Dietro l'uomo rimane una scia di sangue. L'uomo dice al dottore:
- Dottore, mi aiuti per favore. Mi hanno accoltellato e ho un coltello nella schiena.
Il dottore dà un'occhiata al proprio orologio e con una voce tranquilla gli dice:
- Mi dispiace, ma adesso sono le 2 e 20 e io lavoro fino alle 2. Non posso fare niente per Lei oggi.
- Ma dottore, cosa dice? Sto sanguinando e mi serve un aiuto immediato.
Il dottor, leggermente arrabbiato:
- Le ho spiegato gentilmente che il mio turno di oggi è finito e che non posso aiutarla. Venga qui domani alle 8 e vediamo cosa si può fare.
- Ma dottore, Lei non ha capito: ho un coltello nella schiena e fino a domani morirò dissanguato. Mi deve aiutare adesso e non domani.
Il dottore, ormai già arrabbiato e infastidito, si avvicina al paziente, gli tira fuori il coltello dalla schiena e glielo infila nell'occhio destro.
- Adesso vada dall'oculista. La sua ordinazione è al secondo piano e lavora fino alle 3.