Collezione delle barzellette

Ultimamente, dal momento che siamo stati rinchiusi a casa per l'ordine del governo o per la nostra paura personale di essere infettati da questo virus persistente, sono diventato molto operoso, mentre normalmente mi potrei inserire tra quelli pigri. Aggiungo le pagine nuove oppure aggiorno le esistenti ogni mese. Le barzellette sono molto diffuse in rete e non è difficile trovarle. Me la cavo anche con qualche altra lingua e sfrutto anche questo per trovare del materiale nuovo. Dopo le racconto in un modo diverso e così ottengo l'originalità dei contenuti. La maggior parte del tempo in questo lavoro spendo per inventare il nome delle nuove pagine: spesso l'ispirazione non mi assiste molto. Quando si tratta dei titoli, devo anche pensare che questi siano anche una specie di parola chiave che le persone usano sui motori di ricerca, in modo da poter aumentare il numero di voi che visitate il mio sito. Per gli stessi motivi, è necessaria anche una certa quantità di testo, motivo per cui sto scrivendo un'introduzione così lunga (non devi leggerla). Ecco, in esclusiva per te, una collezione delle barzellette che ho raccolto a marzo di quest'anno, 2021.
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Dopo aver fatto l'amore, sorella e fratello sono a letto, poggiati sui cuscini. Entrambi sono sudati, dopo l'attività fisica e fumano, cercando di diminuire i battiti cardiaci. La sorella dice:
- Sai che sei molto meglio di papà.
- Lo so, me l'ha detto anche la mamma.


- Credere al fatto, quello che ci dicono i media, che l'industria farmaceutica vuole una popolazione mondiale sana è come credere che l'industria bellica vuole la pace nel mondo.


Un prete aveva bisogno di un tosaerba. C'era un negozio nel villaggio che vendeva l'aggeggio ed è andato lì. Già il tosaerba più economico costava troppo per il budget minuscolo del quale il prete disponeva. Il venditore, un suo parrocchiano, gli ha consigliato di acquistare un tosaerba usato su Internet. Gli ha detto che su eBay si possono trovare dei prodotti buoni da un prezzo accessibile. Con l'aiuto di un giovane della parrocchia, è riuscito a trovare ciò di cui aveva bisogno. Il tosaerba è arrivato dopo pochi giorni. Il precedente proprietario gli ha mandato anche le istruzioni per l'uso. I fogli del libretto erano un po' unti, ma molto utili. Ha letto le istruzione e ha deciso di sistemare il prato davanti alla chiesa. Ha versato del carburante nel serbatoio, ha regolato le varie leve come era spiegato nelle istruzioni e ha tirato la corda per l'accensione. Il motore girava ma non si avviava. Ha ripetuto la procedura sei, sette volte, ma il motore rimaneva spento. Cominciava ad arrabbiarsi e sospettare di essere stato ingannato, che gli è stato venduto un macchinario difettoso. Ha aperto la sua posta elettronica e ha trovalo l'e-mail dell'uomo che gli aveva venduto il tosaerba. Nell'e-mail c'era anche il numero di telefono del venditore. L'ha chiamato e gli ha spiegato qual era il problema. L'uomo ha risposto gentilmente:
- Scusi, è colpa mia. Avrei dovuto scriverle nell'e-mail che deve imprecare prima di tirare la corda per l'avviamento.
- Senta, io sono un prete e i preti non imprecano. Non ricordo più nemmeno come si impreca.
- Non si preoccupi. Dopo aver tirato la corda 10 volte e il motore non si avvia, la sua memoria si rinfrescherà.


- Che cos'è la vita?
- E' quella cosa sulla tomba, dove è scritta la data di nascita e la data della morte. Il trattino tra queste due date, ecco, quello è la vita.


Un'impiegata si presenta davanti al proprio capo.
- Tutte le donne del reparto le hanno fatto la causa per le molestie sessuali. Visto che io non sono stata maltrattata, le farò causa per la discriminazione.


- Se sudi mentre mangi la zuppa, sei sano.
- Se sudi mentre prendi la pastiglia, sei malato.
- Se sudi mentre fai l'amore, sei vecchio.
- Se sudi mentre lavori in ufficio, sei scemo.


L'uomo è comodamente seduto nella sua poltrona preferita. Accanto a lui, sul tavolino di vetro, una bottiglia di birra e una ciotola con le patatine. In televisione c'è il derby tra Milan e Inter. All'improvviso suo figlio minore frettolosamente entra nella stanza:
- Papà, papà, mamma è caduta dal balcone!
L'uomo, senza staccare gli occhi dal televisore, risponde:
- Inizia a piangere, arrivo subito.


- Qual è la domanda più importante per fare sesso sicuro?
- Quando torna tuo marito?


- Come puoi riconoscere un ginecologo miope?
- Ha il naso bagnato.


Un uomo, dopo una grande festa, si sveglia nel letto di un ospedale. Chiede all'infermiera:
- Perché sono qui? Cosa mi è successo?
- Ha avuto un avvelenamento con alcool.
- Ma cosa dice? Chi mi metterebbe il veleno nell'alcool?


- Meglio essere attivi oggi che domani radioattivi.


- Perché i dipendenti pubblici non fanno sesso tra di loro?
- Sono tutti parenti.

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