Collezione delle barzellette

Foto Buffe

- Credere al fatto, quello che ci dicono i media, che l'industria farmaceutica vuole una popolazione mondiale sana è come credere che l'industria bellica vuole la pace nel mondo.

Un prete aveva bisogno di un tosaerba. C'era un negozio nel villaggio che vendeva l'aggeggio ed è andato lì. Già il tosaerba più economico costava troppo per il budget minuscolo del quale il prete disponeva. Il venditore, un suo parrocchiano, gli ha consigliato di acquistare un tosaerba usato su Internet. Gli ha detto che su eBay si possono trovare dei prodotti buoni da un prezzo accessibile. Con l'aiuto di un giovane della parrocchia, è riuscito a trovare ciò di cui aveva bisogno. Il tosaerba è arrivato dopo pochi giorni. Il precedente proprietario gli ha mandato anche le istruzioni per l'uso. I fogli del libretto erano un po' unti, ma molto utili. Ha letto le istruzione e ha deciso di sistemare il prato davanti alla chiesa. Ha versato del carburante nel serbatoio, ha regolato le varie leve come era spiegato nelle istruzioni e ha tirato la corda per l'accensione. Il motore girava ma non si avviava. Ha ripetuto la procedura sei, sette volte, ma il motore rimaneva spento. Cominciava ad arrabbiarsi e sospettare di essere stato ingannato, che gli è stato venduto un macchinario difettoso. Ha aperto la sua posta elettronica e ha trovalo l'e-mail dell'uomo che gli aveva venduto il tosaerba. Nell'e-mail c'era anche il numero di telefono del venditore. L'ha chiamato e gli ha spiegato qual era il problema. L'uomo ha risposto gentilmente:
- Scusi, è colpa mia. Avrei dovuto scriverle nell'e-mail che deve imprecare prima di tirare la corda per l'avviamento.
- Senta, io sono un prete e i preti non imprecano. Non ricordo più nemmeno come si impreca.
- Non si preoccupi. Dopo aver tirato la corda 10 volte e il motore non si avvia, la sua memoria si rinfrescherà.

- Che cos'è la vita?
- E' quella cosa sulla tomba, dove è scritta la data di nascita e la data della morte. Il trattino tra queste due date, ecco, quello è la vita.

Un'impiegata si presenta davanti al proprio capo.
- Tutte le donne del reparto le hanno fatto la causa per le molestie sessuali. Visto che io non sono stata maltrattata, le farò causa per la discriminazione.

- Se sudi mentre mangi la zuppa, sei sano.
- Se sudi mentre prendi la pastiglia, sei malato.
- Se sudi mentre fai l'amore, sei vecchio.
- Se sudi mentre lavori in ufficio, sei scemo.

L'uomo è comodamente seduto nella sua poltrona preferita. Accanto a lui, sul tavolino di vetro, una bottiglia di birra e una ciotola con le patatine. In televisione c'è il derby tra Milan e Inter. All'improvviso suo figlio minore frettolosamente entra nella stanza:
- Papà, papà, mamma è caduta dal balcone!
L'uomo, senza staccare gli occhi dal televisore, risponde:
- Inizia a piangere, arrivo subito.

- Qual è la domanda più importante per fare sesso sicuro?
- Quando torna tuo marito?

- Come puoi riconoscere un ginecologo miope?
- Ha il naso bagnato.

Un uomo, dopo una grande festa, si sveglia nel letto di un ospedale. Chiede all'infermiera:
- Perché sono qui? Cosa mi è successo?
- Ha avuto un avvelenamento con alcool.
- Ma cosa dice? Chi mi metterebbe il veleno nell'alcool?

- Meglio essere attivi oggi che domani radioattivi.

- Perché i dipendenti pubblici non fanno sesso tra di loro?
- Sono tutti parenti.