Carabinieri in Azione

Foto Buffe

Due carabinieri sono appena arrivati in ufficio. Quello più intelligente chiede ad altro:
- Quanti biscotti hai mangiato stamattina a stomaco vuoto?
- Cinque.
- Eh no caro mio. Hai mangiato uno a stomaco vuoto ed altri a stomaco pieno.
- Bella questa! Appena torno a casa, la racconto a mia moglie.
Tornato a casa nel pomeriggio aspetta in salotto il ritorno della moglie.
- Cara, quanti biscotti hai mangiato stamattina a stomaco vuoto?
- Tre.
- Peccato! Se ne avessi mangiati cinque ti avrei raccontato una bella barzelletta.

Una pattuglia dei carabinieri riceve l'ordine via radio di raggiungere un posto dov'è successo un grave incidente automobilistico. Partono subito, ad altissima velocità e dopo meno di 700 m sbattono contro un albero. Uno dei due carabinieri esce dalla machina si guarda la parte anteriore della stessa, tutta stropicciata, e dice:
- Cavolo, non siamo mai arrivati così velocemente sul luogo dell'incidente.

Un carabiniere contesta ad una donna napoletana che ha parcheggiato in modo errato. Lei si difende usando parole offensive a spese del carabiniere che alla fine esclama:
- Signora, mi dispiace, ma devo farle una multa di 50 euro per aver litigato con un funzionario durante il servizio.
- Faccia 100 euro; non ho ancora finito.

- In un reparto hanno deciso di sottoporre 10 carabinieri ad un semplice test di intelligenza. Dovevano inserire alcuni corpi in legno nelle sagome corrispondenti, per esempio una sfera in un'apertura rotonda. I risultati del test erano molto sorprendenti: 2 carabinieri hanno mostrato un'intelligenza inaspettata, mentre altri 8 hanno mostrato una forza sorprendente.

Un carabiniere entra in una tabaccheria e chiede:
- Ha la marca da bollo da 15 euro?
- Sì.
- E quanto costa?

Una pattuglia dei carabinieri chiama il loro capo:
- Capo, la donna ha ammazzato il marito, un colpo di pistola in testa, dopo l'ha accoltellato una decina di volte, gli ha tagliato il pisello e l'ha buttato nella immondizia.
- Cristo santo! Ma perché?
- Dice che lui camminava sul pavimento che lei aveva appena lavato.
- L'avete arrestata?
- Non ancora; aspettiamo che si asciughi il pavimento.

- Come pescano i carabinieri?
- Prendono un pesce e lo pestano finché non dice dove si trovano gli altri.

Due vicini di casa:
- Ieri mi hanno rubato la macchina.
- Sei andato dai carabinieri?
- Sì, ma dicono che non sono stati loro.

Ad un carabiniere è morta la madre. Si sono riuniti i parenti e i vicini di casa per la veglia. All'improvviso suona il telefono. Il carabiniere risponde, ascolta qualche minuto, e dopo dice ai presenti:
- Ma che sfortuna. Adesso mi ha chiamato mio fratello per dirmi che anche a lui è morta la madre.

In un bar entra un giovanotto e dice:
- Ascoltate questa barzelletta sui carabinieri.
Si alza un tizio seduto al tavolo vicino all'entrata e si rivolge al giovanotto con un tono minaccioso:
- Guarda che io sono carabiniere.
- Non si preoccupi; a lei racconterò la barzelletta due volte.

Suona il telefono:
- Pronto, è la centrale dei carabinieri?
- Sì, come posso esserle utile?
- Mi racconti una barzelletta.
- Signore, noi qui lavoriamo, non abbiamo tempo per le barzellette.
- Ah! Ah! Ottima! Grazie!

- Perché i carabinieri ed i loro cani affrontano i test separatamente?
- Così i carabinieri non possono copiare.

Un carabiniere trova una scimmia per strada e la porta dal suo capo.
- Capo, cosa faccio con questa scimmia?
- E' ovvio, portala allo zoo.
Il giorno dopo, il capo tornando a casa, incontra il carabiniere che passeggia per la città con la scimmia.
- Ma non ti avevo detto di portarla allo zoo?
- L'avevo portata. Oggi la porto al cinema.

In un carcere ci sono due prigionieri, entrambi condannati a 30 anni. Parlano tra di loro.
- Io sono dentro perché ho ammazzato mia moglie con 5 coltellate. L'avevo trovata nel mio letto matrimoniale, ma te lo immagini, con uno molto più giovane di lei. Tizio è riuscito a scapparmi, ma lei no. E tu, perché sei qui?
- Tutta colpa di una barzelletta.
- Ma non ci credo. Come mai?
- Ho detto a mia moglie che conosco una barzelletta che letteralmente fa morire, ma lei non ci credeva e insisteva che io la raccontassi. Alla fine l'ho dovuto fare e lei è morta. Dopo mi hanno arrestato e nessuno credeva alla mia storia. Il giudice voleva per forza sentire la barzelletta e io mi rifiutavo di raccontarla, ma alla fine mi ha minacciato con un ergastolo e l'ho detta davanti a tutti. Che strage, tutti morti tranne due carabinieri presenti all'udienza; quelli sono morti dopo una settimana.

Due carabinieri:
- Tu sai chi è Alessandro Magno?
- Non lo so.
- Vedi caro mio, è un grande conquistatore che ha conquistato quasi tutto il mondo conosciuto a quei tempi.
- Ma tu come lo sai? Come mai all'improvviso sei diventato così istruito?
- Da quattro settimane sto frequentando una scuola serale e là si impara una marea di cose interessanti.
La settimana dopo si incontrano di nuovo e quello cha va a scuola fa di nuovo una domanda:
- Sai chi è Napoleone?
L'altro fa un segno con la testa di non saperlo.
- Era un imperatore francese che ha conquistato tutta l'Europa ed è stato sconfitto nella battaglia di Waterloo.
L'altro, sentendosi un po' male per la sua ignoranza fa:
- E dimmi adesso tu: sai chi e Mohamet Hazami?
- Bah, mai sentito.
- E' quello che tutti i mercoledì dalle 19:00 alle 22:00 si fotte tua moglie mentre tu stai alla scuola serale.

Due carabinieri seduti in un bar durante la pausa pranzo. Uno di loro:
- Ieri ho comprato una spazzola per il bagno.
- E?
- Che ne so io, mi pare che andava meglio con la carta igienica.

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un'idea e aspetta che arrivi il lunedì per attuarla. Così arrivato il lunedì il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, così da non dover scendere e risalire ogni giorno. Così ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva così la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo della luce.