Collezione di Barzellette

Foto Buffe

Un uomo senza una mano è caduto da un ponte in un fiume e uscito dopo 10 minuti con una mano nuovo. La voce si se sparsa nel paese e così viene un uomo senza gamba, entra nel fiume ed esce con la gamba nuova. Ha sentito parlare di questi miracoli un disabile del paese vicino che da anni era costretto a muoversi sulla sedia a rotelle. Così entra nel fiume con la sedia ed esce fuori con una nuova sedia a rotelle.

Sedute su una panchina, parlano due vecchiette:
- Cara, non ci siamo viste da tanto tempo. Come stai?
- Bene, grazie.
- E tuo marito?
- Lui è morto tre settimane fa.
- Oh, mi dispiace tanto. Com'è successo?
- Quel giorno voleva che gli preparassi per pranzo i piselli. Io controllo nella dispensa e vedo che non ho I piselli, ma i fagioli ci sono. Torno da lui, gli spiego che non abbiamo i piselli e che gli posso preparare i fagioli. No e no, lui vuole i piselli.
- Mi ricordo che era abbastanza testardo.
- Così si veste per andare in negozio a comprarli. Appena è uscito fuori casa gli è venuto l'infarto. È andata così.
- Povera te... e cosa hai fatto?
- Cosa potevo fare? Ho preparato i fagioli.

Un vecchio contadino ha una grande proprietà accanto ad un bel lago. Sotto gli alberi delle mele e delle albicocche ha collocato le panchine e i tavoli in legno. Ha sistemato anche una piccola spiaggetta sulla riva del lago. Tutto perfetto per un bel picnic. Un pomeriggio decide di controllare se ci sono frutti maturi da raccogliere. Ha preso un cesto e si è indirizzato verso il lago. Prima di arrivarci aveva già sentito delle voci femminili e le loro risate e quando si è affacciato sul lago ha visto un gruppo di ragazze, tutte nude che facevano il bagno in un'acqua limpidissima.
Le ragazze si sono accorte della sua presenza e si sono immerse nell'acqua fino al collo. Una di loro:
- Non vedrà niente! Finché lei è qui noi non usciamo.
- Non sono venuto qui per vedervi nude...
Alza il cesto e lo fa vedere alle ragazze.
- Sono venuto per dare da mangiare ai coccodrilli che si trovano nel laghetto.

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

Hanno preso un tizio che aveva svaligiato una banca e nascosto i soldi rubati, e l'hanno portato davanti al giudice che gli dice:
- Senta, se lei restituisce i soldi, le posso notevolmente abbassare la pena.
- Senta Lei, se volevo restituire i soldi, prendevo un mutuo.

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco.

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Geppetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!