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- E la donna prende il dito del suo marito mentre questo dormiva e sprotegge il suo cellulare.
APOCALISSE 10.3


- Figlio mio, ma ti sei ubriacato?
- Sì papà, da due bicchieri di vino.
- Soltanto due? Sei sicuro?
- Sicurissimo, dal sesto e settimo. I primi cinque non mi hanno fatto alcun effetto.


- Non è vergognoso venire a casa ubriachi. È vergognoso quando capisci che la casa non è tua.


Davanti alla porta dell'inferno aspettano 80 donne. Ad un certo punto esce fuori il diavolo, spalanca la porta e dice:
- Che entrino tutte quelle che hanno tradito il marito.
Entrano 79 donne. Il diavolo si fa sentire di nuovo:
- Che entri anche quella sorda.


Una volta, quando mi venivano gli ospiti chiedevano:
- Come stai? Come va la salute? Come stanno i figli...
Oggi, quando arrivano gli ospiti la prima cosa che chiedono è:
- Quale è la tua password per Wi-Fi?


- Ti ho detto che arrivo tra 5 minuti. Perché mi richiami ogni mezz'ora?


Una signora, di quelle fini, entra in un ristorante, si fa accompagnare ad un tavolo vicino alla finestra con una spettacolare vista. Dice al cameriere:
- Sarebbe così gentile di accendere il climatizzatore; sa, ho tanto caldo.
- Nessun problema signora, sarà fatto.
Passati 20 minuti, la signora richiama il cameriere e lo prega:
- Per favore, potrebbe spegnere il condizionatore perché adesso fa troppo freddo.
- Lo spengo subito signora.
Dopo mezz'ora la signora richiama il cameriere e chiede che il climatizzatore sia riacceso, perché ha iniziato di nuovo a fare caldo. Il cameriere accetta la richiesta con un grande sorriso. Un altro ospite, seduto a pochi metri dalla signora, segue tutta la scena con tanto interesse. Richiama il cameriere e gli dice:
- Ma perché Lei accetta di essere preso così in giro da questa signora: accendi, spegni, accendi...
- Ma io sono quello che si diverte: noi non abbiamo il climatizzatore.


- Anche se per i film per adulti c'è un avviso che sono adatti soltanto a quelli +18, guardano anche quelli che c'è l'hanno più piccolo.


- Tutti, per fare l'amore spendono circa 300 calorie. Io spendo 50 euro.


Un contadino deve portare la sua scrofa per la riproduzione, ma visto che il proprietario del porco maschile si trova dall'altra parte del villaggio, era costretto a caricare la scrofa su una carriola e spingerla fino alla destinazione. Una volta fatta la procedura, paga al proprietario 35 euro e questo gli dice:
- Domani mattina deve guardare la scrofa. Se mangia l'erba, tutto è a posto, ma se beve l'acqua dovrà riportarla indietro per ripetere la fecondazione.
La mattina dopo, il contadino osserva e vede che la scrofa beve l'acqua. È infastidito per dover ripetere tutto. La carica di nuovo sulla carriola, la spinge fino all'altra parte del villaggio, sborsa altri 35 euro e sente ancora il discorso sull'acqua e erba. Il giorno dopo si alza un po' più tardi e trova sua moglie già in piedi. Le chiede:
- Cara, dai un'occhiata dalla finestra e vedi se quella bestia ancora beve ancora l'acqua. Se lo fa ancora l'ammazzo.
La donna dà uno sguardo:
- No, non beve l'acqua.
- E allora, cosa sta facendo?
- Niente! Si è seduta nella carriola ed aspetta.


Due amiche:
- Hai perso peso?
- Sì, 6 chili in 4 giorni. La dieta si chiama "anguria".
- Fantastico, ma come funziona? Non ho mai sentito parlare di questa dieta.
- Ti pesi tenendo un'anguria e dopo 4 giorni ti pesi di nuovo, senza anguria.


Un tizio chiede a sua moglie:
- Cara, perché mi hai sposato?
- Caro, perché tu sai come farmi ridere.
- E io pensavo perché sono bravo a fare l'amore.
- Ecco, vedi come mi fai ridere.


- Ho letto il Corano. Là è scritto che ogni uomo può avere tante mogli, quante ne riesce a mantenere. Pertanto, seguendo questa indicazione, tre italiani possono avere una moglie.


Un'impiegata dell'INPS è stata rinviata al giudizio perché prelevava le pensioni delle persone morte. Si è difesa in aula:
- Se potevano votare, potevano anche prelevare la pensione.


- Cosa devono sapere le ragazze prima di entrare in una relazione con un maschio più anziano?
- La rianimazione.


- Finché non c'erano le reti sociali, soltanto la famiglia sapeva che non eri normale.


Due turisti (tralasciamo la nazionalità per non essere accusati di razzismo) visitano la Roma e stanno davanti al Colosseo.
- Guarda un po'; è veramente imponente.
- Ma immaginati quando lo finiranno: sarà una cosa fantastica.

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