Barzellette sul COVID

Foto Buffe

- Adesso stiamo per affrontare un trauma vero. Sono chiusi i parrucchieri, saloni di bellezza e bar. Le donne sono naturali ed i maschi sobri...

- Se volevi studiare medicina, adesso è il momento giusto: esiste una malattia sola e soltanto pochi sintomi.

Un'astronave proveniente da un'altra galassia è da tempo in orbita attorno alla Terra alla ricerca di una possibile civiltà. Dopo 2 settimane di studi, hanno concluso che una volta c'era una razza intelligente sulla Terra, che formava una certa civiltà, di basso livello, ma pur sempre una civiltà. Sfortunatamente, i loro scanner non hanno trovato esemplari viventi di quella razza. La conclusione era che questi esseri intelligenti si sono estinti. Hanno deciso di lanciare 12 satelliti stazionari intorno al pianeta, il cui unico compito era di cercare qualche esemplare di quella razza che potrebbe essere sopravvissuto; ancora non capivano a che cosa. Dopo più di un mese, hanno ricevuto un segnale positivo da uno dei satelliti che ha dato loro la speranza che i loro sforzi fossero stati ricompensati. Un disco volante con un equipaggio di due uomini è atterrato nell'area in cui avrebbe dovuto vivere un unico membro sopravvissuto di quella razza. Dopo poco tempo l'hanno trovato in una caverna e alla prima domanda, come mai è sopravvissuto, hanno avuto la seguente risposta:
- Si sono dimenticati di vaccinarmi.

- Tutti si lamentano che per la chiusura dei bar ci sono 800 mila persone senza lavoro e nessuno si preoccupa di noi 8 milioni che abbiamo sete.

- Ieri notte ho avuto un incubo. Ho sognato che il ministero della salute ha fatto le nuove regole per l'accesso ai bar. Possono entrare insieme massimo 3 persone, ma secondo l'ordine alfabetico. Vostro Zeno Zaccheroni.

- Questo virus è più diffuso a Milano; ammazzerà metà della Puglia.

- Perché in questi tempi di coronavirus c'è un notevole aumentato del consumo della carta igienica?
- Perché quando uno starnutisce, tre altri si cagano addosso.

- Il vaccino anti-Covid dovrebbe prima essere testato sui politici: se sopravvivono, allora il vaccino è sicuro, se no, noi siamo sicuri.

- Ciao cara, sono al supermercato. Cosa devo prendere?
- Hai messo la mascherina?
- Sì.
- Prendi la cassa.

In un bar:
- Cameriere, porta alla signora seduta in angolo uno spritz.
- Va bene. Comunque, tengo a dirle che la signora è sposata.
- Lo so. Lei è mia moglie, ma io rispetto le regole sul distanziamento sociale.

- Quest'anno sarà la prima che non trascorrerò le vacanze a Bora – Bora, per colpa di COVID19. Prima non lo facevo per la mancanza di soldi.

- Il piacere assoluto è quando sei positivo al coronavirus e quando al medico fornisci i dati sui contatti con tutte le persone che ti sono antipatiche.

- Non tutte le volte la perdita di gusto significa che hai incontrato COVID-19. A volte la moglie semplicemente cucina così.

- Come si può verificare se una donna è una strega?
- Nel medioevo, la donna si buttava in acqua e se non annegava era una strega. Nel 2020, durante la pandemia di COVID19, le streghe sono le donne che stanno in quarantena e non ingrassano.

Dice un nostro politico:
- Non importa se i nostri ragazzi non vanno a scuola per colpa di coronavirus. Non sono andato nemmeno io e oggi sono ministro.

- Ultimamente il mondo è diventato un posto migliore: ci sono molte più persone positive.

Due amici:
- Ieri, in un negozio di roba usata, ho comprato una bambola da gonfiare.
- Perché nel negozio con la roba usata?
- Perché mi piacciono le donne con una certa esperienza.

- Perché nei manicomi tengono divisi i matti?
- Per evitare che questi formino un governo.

Marito e moglie chiacchierano e lei chiede:
- Vorrei chiederti una cosa intima: qual è la tua fantasia erotica?
Lui si sente un po' in imbarazzo, ma decide di rispondere:
- Sai, immagino di fare l'amore su una spiaggia dei Caraibi, con la sabbia bianca, la palma che ci nasconde dal sole e il rumore delle onde.
- Bello! Mi piace. Io sono sopra o sotto?
- Tu sei a casa.