Barzellette brevi

Foto Buffe

- Era facile per Dostoevskij scrivere l'Idiota a quei tempi. Oggi sarebbe più un censimento della popolazione.

- Vista la situazione del nostro servizio sanitario, per l'aborto si aspetteranno 15 mesi.

- I lavoratori hanno iniziato uno sciopero generale, ma questo non ha avuto le conseguenze sulla produzione nel nostro paese.

- Ieri ero dall'oculista. Due ore mi provava le varie diottrie. Alla fine si è arrabbiato e mi ha cacciato via. Mi ha detto di imparare a leggere.

- Le donne sono come la frutta: ognuna ha un sapore, un profumo ed un aspetto unico. Il problema è che ai maschi piace la macedonia.

- Dicono che dentro di me si nasconde un genio. È molto bravo; si è nascosto veramente bene.

- Se Adamo ed Eva fossero stati cinesi, la nostra storia sarebbe stata completamente diversa: avrebbero lasciato la mela sull'albero e avrebbero mangiato il serpente.

- Secondo gli ultimi sondaggi, il 20% degli Italiani vede un futuro roseo. Il resto della popolazione non si droga.

- Dicono che ogni pezzettino della cioccolata accorcia la vita di 5 minuti. Ho fatto due calcoli: sono morto nel 1894.

- Una strana giornata oggi. Prima ho trovato un cappello pieno di soldi e dopo per tutta la giornata mi ha seguito un tizio con la chitarra.

- Come sai che sei dipendente dal computer?
- Quando cerchi di ammazzare la mosca che è atterrata sullo schermo con il cursore del mouse.

- Cosa hanno in comune l'astinenza dal sesso e la crisi economica?
- In entrambi i casi, la destra si rinforza.

Leggo in un giornale: "Oggi, a Milano, è stato arrestato il parrucchiere T.R. di 39 anni per il possesso e spaccio di droga.” Io sono il suo cliente da 4 anni, ma non avevo la minima idea che fosse un parrucchiere.

Solo quando una zanzara atterra sulle tue palle capisci che i problemi possono essere risolti anche senza violenza.

Lo specchio è il tuo miglior amico. Non riderà mai di te mentre tu piangi.

Un consiglio nutrizionale: se avete paura di ingrassare, prima del pasto bevete un bicchierino di grappa. La grappa elimina la sensazione di paura.

Ho appena letto in un giornale un articolo sulle conseguenze dell'eccessivo consumo di alcol. Mi sono spaventato a morte. Allora, le cose stanno così! Ho preso la decisione: da oggi, niente più giornali.

La gente si preoccupa per come andrà l'esame all'università, si ammazza per gli amori infelici, piange per i tempi passati, si spacca la schiena per lavori duri, fa la guerra per gli ideali altrui, è triste per le cose più insensate. E io sto seduto qui cercando di trovare l'inizio dello scotch.

Il massimo della fedeltà maschile è sposarsi tre volte ma avere sempre la stessa amante.

Viene Fine del Mondo in Italia, guarda un po' attorno e dice:
- Mi sembra di essere già stato qui.

Odio la gente che prende la droga, specialmente quelli della polizia ed i doganieri.

Una volta potevo 3 volte senza tirarlo fuori. Oggi posso 3 mesi senza metterlo dentro.

- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l'erba gli solletica i coglioni!

- Chi ha inventato l'amore?
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.

- E' curioso che dalla gente cha ha un piede più corto, l'altro e normalmente più lungo.

- Come sai che un politico dice le buggie?
- Gli si muovono le labbra.

- Quale è la differenza tra un cazzo e la vita?
- Quasi nessuna, tranne che la vita è un po' più dura.

Entra uno in un negozio e chiede un chilo di arance. Il negoziante gli chiede:
- Vuole un sacchetto?
- No, le calcio fino a casa.

Chiedono a James Bond che ore sono:
- Quindici, otto e quindici.

- Perché le donne hanno il cervello?
- Perché con la passera sarebbero troppo potenti.

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.