Una signora sta facendo le sue compere quotidiane nel negozio del paese in cui abita. Ha comprato: due litri di latte parzialmente scremato, delle uova,
un succo di arancia da un litro, un cespo di insalata, un chilo di caffè e mezzo chilo di carne. Mentre stava scaricando la spesa dal cestello e la
metteva davanti alla cassa, un ubriacone, che stava dietro di lei, la stava attentamente osservando. Mentre la cassiera sta battendo la spesa della
signora, l'ubriacone dice con discrezione:
- Immagino che non sei sposata.
La donna, leggermente sorpresa da questa dichiarazione, si mostra intrigata dall'intuizione dell'ubriacone perché aveva ragione e lei non era sposata.
Si gira e guarda tutti e sei oggetti davanti alla cassa senza notare nulla di strano, niente che potesse svelare il suo status non matrimoniale. Quando
finalmente la curiosità ebbe la meglio, dice:
- Sa che le dico, ha ragione. Mi dica, come ha fatto a indovinare?
- Perché sei così brutta!
Se hai l'abitudine di comprare on-line, prima verifica attentamente l'attendibilità del venditore. Qualche giorno fa ho speso su eBay 60 euro per un aggeggio che fa aumentare il pene.
Il bastardo mi ha inviato una lente di ingrandimento. Nelle istruzioni d'uso era scritto: “Non usare sotto il sole – brucia”.
Il pessimista vede soltanto il buio nel tunnel.
L'ottimista vede la luce in fondo al tunnel.
Il realista vede che la luce è in effetti quella di un treno.
Il macchinista vede tre idioti sui binari.
L'era della pietra. Due vecchietti passeggiano e vedono due giovani seduti su un muretto che si scambiano i colpi di clava. Uno dei vecchietti:
- Ma guarda ‘sta gioventù di oggi; l'unica cosa che sanno fare è drogarsi.
Pierino è andato in Africa per un safari e là è stato catturato da una tribù di cannibali. Guardandolo bene dalla testa ai piedi, il cuoco decide di preparare una buona minestra con lui come l' ingrediente
principale e poche verdure che aveva a disposizione. La pentola è stata messa sul fuoco, Pierino dentro insieme con le verdure tagliate a media pezzatura, come dall'antica ricetta del posto. Ovviamente sopra
il pentolone un grande coperchio per far cucinare tutto più velocemente. Tutto il villaggio si è fermato in attesa di un piatto prelibato. Il cuoco da parte sua ogni tanto scoperchiava la pentola e picchiava
Pierino con il mestolo. Il capo della tribù, incuriosito chiede al cuoco:
- Scusa, ma perché lo picchi ogni tanto? Per farlo diventare più morbido?
- Ma no, quello mi mangia le verdure.
In un tribunale, il giudice si rivolge all'imputato:
- Perché ha ammazzato la sua prima moglie?
- Ha smesso di amarmi.
- E dopo aver scontato 10 anni di carcere si è risposato ed ha ammazzato anche la seconda. Perché?
- Io ho smesso di amarla.
- E' ancora uscito da carcere e ha preso la terza moglie e ha ammazzato anche lei. Ma come mai?
- L'abitudine signor giudice.
Se tutto il giorno sei attivo come un'ape, lavori come un cavallo e alla fine della giornata sei stanco come un cane, vai da un
veterinario; forse sei un asino.
Un lanciatore di giavellotto prima della gara parla con un collega.
- Oggi devo impegnarmi al massimo, perché ci sarà la mia suocera sulle tribune.
- Non credo che ci riuscirai; sono oltre cento metri.
Due bionde in un teatro chiedono i biglietti.
- Per Amleto?
- No, per noi due.
Una bionda chiama Alitalia:
- Mi scusi, quanto dura il volo tra Milano e Montreal?
- Un attimo solo...
- Grazie!
Pierino ha avuto un lavoro come guardia in un museo. Dopo un paio di giorni lo chiama il capo e gli dice:
- Non siamo contenti del tuo lavoro.
- Ma cosa volete da me? Lavoro qui da tre giorni e ho già venduto 2 quadri di Picasso.
Entra uno in un negozio e chiede un chilo di arance. Il negoziante gli chiede:
- Vuole un sacchetto?
- No, le calcio fino a casa.
Il giudice chiede a un ladro:
- Ma se ha già rubato i gioielli, non capisco perché ha lasciato cinque mila euro nel cassetto a fianco.
- Ma mancava soltanto che anche lei mi prendesse in giro.
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