Anno Nuovo 2020

Ti aspettavi le barzellette con il tema dell'anno nuovo, ma mi dispiace deluderti. Il titolo non è uscito dal tema, ma dal fatto temporale: siamo a gennaio del 2020. Pertanto, mi sono detto: nell'Anno Nuovo con le barzellette nuove, per migliorare l'umore di un popolo provato da tante faccende domestiche e internazionali. A volte sono talmente umoristiche che ci fanno piangere, purtroppo. Scusa, quasi dimenticavo: buon Anno!
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- Mi piace il sesso e me lo ricordo volentieri.


Siamo nel Medioevo, in un piccolo villaggio lombardo. Il capo villaggio è stato convocato dal conte, feudatario della zona. Dopo l'incontro, il capo villaggio convoca tutti gli abitanti del paese sulla piazza che si trova davanti alla chiesa.
- Amici, sono appena tornato dal conte e purtroppo ho due brutte notizie. La prima è che il conte evoca il diritto della prima notte di nozze (Ius primae noctis).
Tra la folla ci sono dei commenti di indignazione. Un contadino si fa sentire:
- Non è possibile! Lui è omosessuale.
Il capo villaggio:
- Ecco, così siamo arrivati alla seconda brutta notizia.


- Il fatto che mi hanno elencato nella lista dei votanti deve essere un errore: nemmeno a casa mia ho il diritto di voto.


- Dopo il divorzio, sono tornato da mia moglie... a noi nemmeno il divorzio è riuscito.


- Agli occhi di mia madre, io sono l'uomo più bello del mondo. Peccato che le ragazze non hanno la diottria di mia madre.


I ciclisti sono una rovina per la nostra economia. Non comprano le macchine, non prendono i prestiti per comprarle e non consumano il carburante. Non pagano l'assicurazione e non spendono per il parcheggio. Inoltre, non sono grassi e addirittura sono sani. Le persone sanno non servono all'economia perché non vanno dai dottori e non comprano le medicine.


- Il cibo più pericoloso è la torta, quella nuziale.


- Papà, ti sei mai innamorato di una maestra a scuola?
- Sì figlio mio, è successo una volta.
- Come ti sei sentito?
- Guarda, all'inizio era proprio fantastico, ma dopo la tua mamma ha scoperto tutto e ti ha spostato in un'altra scuola.


Due amici al banco di un bar.
- Di solito sei sempre sereno ma oggi ti vedo di cattivo umore. Come mai?
- Ieri sera passeggiavo nel parco con la mia fidanzata e siamo stati attaccati da un maniaco.
- Un maniaco sessuale?
- Bisessuale.


In una clinica svizzera, ad un politico italiano hanno trapiantato l'onestà. L'intervento non è riuscito perché l'organismo ha rigettato il corpo estraneo.


- Perché le mogli vivono più a lungo dei mariti?
- Perché non hanno una moglie.


Un signore viaggia con la macchina e decide di fermarsi in un villaggio. Dopo aver pranzato in un'osteria del paese, chiede al cameriere:
- Avete qualche attrazione turistica nel vostro villaggio?
- L'anno scorso ne avevamo una, ma all'inizio di quest'anno si è sposata.


Marito e moglie discutono. Lui:
- Cara, sai che le indagini scientifiche hanno mostrato che una donna ogni giorno pronuncia più di 30 mila parole, mentre i maschi ne dicono soltanto 15 mila, la metà.
- È così perché ogni cosa vi dobbiamo ripetere due volte.
- Cosa?


Ultime notizie: un pensionato ha tentato di rapinare una banca con lo scopo di essere arrestato e mandato in prigione, per scappare dalla propria moglie. Il giudice gli ha dato i domiciliari.


- Mi stavo domandando: perché i maschi si eccitano quando vedono le donne con i vestiti in pelle, in gomma e quelli laccati?
- Perché profumano come un'automobile nuova.


- Se qualcuno di voi conosce bene il galateo, mi potrebbe dire, quando si è invitate per un pranzo, sul quale lato del piatto si mette il cellulare?


- Non dovete avere paura di invecchiare. Potete comunque continuare a fare le stupidaggini, ma soltanto un po' più lentamente.


- Dottore, ma sarò veramente operato da uno studente?
- Sì.
- E se l'operazione non andrà a buon fine?
- Lo studente non passerà l'esame.


- Se la sigaretta elettronica aiuta a rinunciare a fumare, cosa fa il vibratore?


- Un giorno, la pioggia è durata due giorni.


- Sai caro che il nostro vicino di casa, tutte le mattine quando va al lavoro, bacia la moglie. Perché tu non lo fai mai?
- Ma dai cara, io quella donna non la conosco nemmeno.


Dopo un litigio pesante con mia moglie, entrambi siamo seduti sul divano, nel soggiorno. Silenzio più assoluto e l'atmosfera cupa. Io:
- Posso guardare la TV?
- Puoi, ma senza accenderla.

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