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barze L'esistenza di un essere umano è nello stesso tempo semplice e complicata. Per la complicatezza (ho verificato e la parola esiste) la responsabilità è quasi tutta nostra, perché spesso ci preoccupiamo delle cose e dei fatti che non succederanno mai, ma ci fanno male o semplicemente gli interpretiamo in modo negativo. Le barzellette girano la medaglia, per mostrarci l'altra parte, quella buffa, delle occorrenze accadute o delle congiunture che si sono create.


Mezzogiorno. Il sole è nello zenit. Non si vede nemmeno una nuvola. Gino e Piero si sono persi nel deserto sahariano. Sono esausti e barcollano: non hanno mangiato e bevuto niente da più di 40 ore. All’improvviso, davanti vedono una moschea. Piero:
- Salvezza! Non c’è la facevo più. Chiediamo da bere e da mangiare.
Gino è perplesso:
- Sai che negli ultimi tempi i rapporti con il mondo islamico sono un po’ tesi. Propongo di presentarci come due musulmani. Così saremmo più al sicuro.
- Guarda, per un po’ di cibo io non cambio la religione. Se mi vogliono ammazzare, facciano pure, ma io non mi presento diversamente da come sono.
- Va bene, lascia fare a me. Mi presento come musulmano e tu sei mio amico. Speriamo che funzioni.
Entrano nella moschea. Gino si rivolge a imam:
- Io sono Mohamed e questo è mio amico italiano Piero. Ci siamo persi nel deserto. Da due giorni non beviamo e non mangiamo. Ti prego di offrirci qualcosa per salvarci dalla morte.
L'imam si gira verso il suo aiutante:
- Idriz, porta a Piero da mangiare e da bere e tu fratello Mohamed, sai che è Ramadan...


Marco è seduto in un bar. Davanti a lui una birra. Entra Giovanni, un suo amico, vede la birra sul tavolo, la prende e la beve. Marco inizia a piangere. Giovanni:
- Ma cosa c'è? Piangi per una birra?
- Guarda, è la peggior giornata della mia vita. Tutte le cose vano in modo sbagliato.
- Ma cos'è successo?
- Stamattina, torno a casa dal terzo turno di lavoro e trovo mia moglie a letto con un altro. Verso mezzogiorno mi chiamano quelli della dita per comunicarmi che sono stato licenziato. Nel frattempo mia moglie è scapata con il suo amante e ha svuotato il conto corrente. Sono rimasto praticamente senza soldi. Ho deciso di suicidarmi perché la vita non ha più senso. Ho preso una corda per impiccarmi, ma la corda si è spezzata. Ho tirato fuori la pistola e ho provato a spararmi in bocca, ma la pistola si è inceppata. Sono uscito fuori e andato a stendermi sui binari, ma sai che da noi i treni sono spesso soppressi. E così, con gli ultimi euro che mi sono rimasti in tasca, ho comparto il veleno che ho versato nella birra, e tu me la bevi.


Qual'è la differenza tra la delusione ed il panico?
- La delusione è quando ti accorgi per la prima volta che non c'è la fai la seconda volta.
- Il panico è quando ti accorgi per la seconda volta che non c'è la fai nemmeno la prima volta.


Su un famoso campo di tiro con l'arco, si sono trovati tre arcieri. Tra di essi c'era anche Pierino. Arriva il primo arciere, prende l'arco in mano, tira e fa centro! Si gira verso l'arbitro e con il sorriso da prepotente gli dice:
- I am William Tell!
Arriva il turno del secondo. Anche lui fa centro. Con un'espressione del viso simile a quella del primo arciere dice all'arbitro:
I am Robin Hood!
Alla fine arriva il turno di Pierino. Prende la mira, colpisce l'occhio del giudice e gli dice:
I am sorry!


Una donna dal dottore:
- Mi aiuti, soffro di impotenza.
- Come sarebbe? Sarà suo marito che ne soffre.
- No, mio marito è malato ma sono io che soffro!


Dopo avere visitato la moglie, un ginecologo si rivolge a suo marito:
- Sua moglie è incinta.
- Come incinta? Sono stato attento.
- Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.


Un’anziana coppia va dal dottore. Il dottore prima vista il marito:
- Sembra che lei sia a posto. Ci sono dei problemi?
- Sa dottore, niente di speciale ma quando faccio l’amore con mia moglie prima volta, tutto apposto. Ma quando parto la seconda volta sudo parecchio e questo mi dà un certo fastidio.
Dopo avere visitato anche la donna, il dottore le rivolge la domanda:
- Anche lei è a posto ma suo marito dice che quando fate l’amore, la prima volta fila tutto liscio mentre la seconda volta suda molto. Per caso lei conosce la ragione?
- Certo che sì. La prima volta è a gennaio e la seconda volta è ad agosto.


Barzellette
Brevi storie scritte o raccontate che fanno ridere le persone in quanto si basano su un epilogo inaspettato, un'interpretazione alternativa, un doppio senso, oppure per l'assurdità dell'accaduto. Spesso sono presenti gli elementi ironici e sarcastici. L'abbreviazione spesso usata per le barzellette è barze.
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